校园一角400字作文景色_七仙阁奇遇作文700字

【太阳雨(2)作文700字】太阳雨作文400字

子宝:[幸福是靠自己争取的作文900字] 幸福靠自己争取作文

2019年11月13日 03:56


  今年春节,我随母亲回山西看望她的奶妈。我们到了&#;一座美丽的沿河小镇,在她的怀抱里,我感到了从未有过的感动和温暖。中条山麓,黄河岸边,便是我母亲的故乡,涣涣流水,悠悠千载,“万里咆哮出龙门”的黄河水在这里得到喘息,缓缓流过沃野,像一条玉带把中条山和一望无际的田野区分开来。这里虽没有渔歌唱晚的温馨,也没有黄发垂髫的恬然,但这儿有黄土高原苍茫悲壮的风光和那神奇动人的传说。
  下了车,我们沿着铺积着沙粒和卵石的沙滩艰难地向前走,旁边是一望无际的田野,近处片片芦苇迎着金黄的阳光,灿灿的叶子透明如翠,在风中轻轻摆动。远远望去,在山顶上有一玲珑精巧的庙宇,那就是人们所说的“圣人庙”,山下有一汪泉水流入黄河,被称为“圣人涧”传说商朝时期,每年夏季,这里的黄河水都泛滥成灾,使得千亩良田被洪水冲没,成千上万的&#;人家破人亡。一个叫傅说的人,带领大家修坝改道,使气势磅礴的黄河水在这里变得舒缓,才挽救了沿河百姓的生命。商王惜其才,封他为相国。从此黄河水以母亲般的温柔深情造福于沿河子孙,用它甘美的乳汁哺育着世代百姓。人们后来修庙以纪念这位圣贤之人。
  继续向前走,在我们的右边是一座座奇异的沟壑,没有绿树环绕,没有郁郁麦苗,它们千疮百孔,粗犷而豪放,苍凉而贫瘠,好像承载着几千年的沧桑和变迁。我有些害怕,紧紧拉着妈妈的手。半个时辰后,我们沿着圣人涧泉水边一条狭窄的小路上了山。抬头望去,我眼前一亮。层层梯田错落有致,田间点缀的&#;几棵白杨树,在阳光下苍劲挺拔,树叶随风飘动,“哗哗”作响。在土崖畔上,各种窑洞依山而建,星罗棋布,妈妈的奶妈家就在那里。
  带着旅途的风尘和汗水,我第一次跨进窑洞,顿感温暖如春。窑洞有20平米大小,靠墙有一个大炕,在炕的一头连着三孔灶台,灶台的烟道穿过炕底,炕上十分暖和。爷爷奶奶让我们坐到炕上,拿来了花生、麻花、油糕让我们吃。爷爷是一位老退伍军人,身材清瘦高大,尽管眼角布满密密的鱼尾纹,但那双深凹的眼睛炯炯有神,流水般的岁月无情地在他酱紫色的脸上刻下了一道道深深的皱纹。在他抓一把花生往我手里塞时,我看到了他那因多年操劳粗糙的像老松树皮的手背,上面裂开了一道道口子,手心上磨出了几个厚厚的老茧。我的心里涌出一股暖流,这是恒久的沉淀化作无形的坚毅,我感受到了什么叫勤劳、朴实、善良。我好像看到了40多年前,一个贫穷的人家,抚养了一位“城市的孩子”,他们倾其所有,宁可自己的孩子挨饿,也让这个小女孩吃饱穿暖,不是亲生胜似亲生。我明白了为什么母亲总是把大包小包的东西往老家寄,为什么母亲多少年后仍对这块贫瘠的土地存着一份游子心,黄土地、黄河水、养育情像一条黄丝带把母亲和这里紧紧相连。
  那是我第一次踏入黄土地,第一次看到黄河,第一次感受到这种亲情。在我的心灵深处永远有一种莫名的冲动,促使我忘我地学习,我非常清楚这份执着来自那遥远的小山村,来自爷爷脸上那永远的感动。


  我们终会从不懂柴米油盐的毛孩子,变成人情世故的老掌柜。
  ——题记
  两个学期以来,似乎大学生活就这么轻易地接受了我。高数、简讯、社团、点名,抢饭……只是有时看着微博中一年前的那种在压抑而充满期待的心情下发出的豪言时会恍惚一下。那时候的我们踌躇满志到每一个标点符号都充斥着“不知天高地厚”的气息。因为未知的太多种可能,可以把整个世界都不放在眼里;因为无限的自信,可以对每一次6月7号到来之前的失败不屑一顾;因为膨胀的期待,可以把任何无法排解的压力支撑在一个“大学”的词汇上从而释怀。我的确记得,上午第五节课一楼窗口难得地有一丝阳光透过镜片将密密麻麻的政治笔记折射得满是温馨,或是倚靠在最后一排暖气片上的无限温暖,或是睡眼迷离地惊醒时看着前方依旧坚实的背影和右边同桌早已沉眠的梦境……那时,我们确实在&#;高三,似乎是单纯的无比圣洁年代,又像是无限的黑暗时光。
  而这段时光如此轻易地就迷失在记忆中了,这样的日子,在一种极端的真实下仿若幻境,充满了不可捉摸的感觉。不过是一个高考字眼便把这一年清晰地截成两半,仿佛六月九号早晨起来,瞬间就听到了骨骼拔节的脆响,细胞分裂的窸窣。于是,我把那&#;十二年的琐碎杂念和一年的风雨打包存在箱底。9月,三个箱子七个包。这一被我戏称作“嫁妆”的行囊,被我拖过机场,地铁,普陀区的大街,高架,出租车,火车站,最后同我一起,来到这一片最繁华城市的郊区小镇。空望了一路的荒凉,也安心了一路的静谧。照例为喜欢而不值得的事情倾尽所有对值得却不喜欢的事情嗤之以鼻。拿这样的心境走进大学,越走越趋向极端。却也还是不悔当初,希望博文广识,也不甘心独择一枝。
  大学伊始,习惯着每日琐碎的生活。从每一顿午饭十块左右的电子屏幕显示,到每一件自己向来不在意的生活用品的花销;从和共享区的老板还价一辆很贵的自行车,到欣喜若狂地装空调……每一笔费用出手时都能感觉到一种独立生活的逼近。就像从前觉得关&#;注时政是境界,关注物价是成熟,关注柴米油盐是孝顺,如今被迫这样做了才发现,哪有那么文艺,真正应该关注的一刻,这些都是不需要的。进校后一个学长很老道地笑笑:“技术型,管理型,坐吃等死型。就看你想当哪种了”而我不知天高地厚地问,可不可以同时具备。现在想起来,他回答我这个问题那一刻的表情似乎是对新生这一群体庞大而勇敢的想象力的同情。他眼中我们那种初生牛犊不怕虎的斗志,持续时间也向来不超过三十天。所以在一学期所谓的大学生活的磨砺后,我深深体会到大学这个被无数高三生幻想成自由天堂是有多么枯燥。
  曾经那些“鞋里掺进一颗硌脚的石子,便又哭天喊地,倒戈弃甲,觉得世不容我”的心境,在长江后浪前浪殊死搏斗的战役中一晃就不见了,现实不容我在一个陈旧的不甘中停滞,而我所以能做到的,不过是比别人更早地站起来,在下一轮波浪到来前用更充足的时间站稳。挖掘那些可以受用一生之物的铲子在自己手上,是否抬得起全凭己见。知行守一,从“知道”到达“懂得”,我不再是三分钟热度之后的懒散,不再是那个“彷徨、呐喊、伤逝、朝花夕拾”的怪圈。
  我希望我致力于的,是值得。子宝
  评委致辞:如果要给这篇文章进行主题归纳,用“一曲乡村的哀歌”我想最为合适。初看这篇文章时,我们很容易将其归入青春期懵懂的爱情造成的悲剧,但仔细品味,它并不是一杯可以浅尝辄止的卡布奇诺。
  毫无疑问,小说写的是悲剧,但看似一个个的偶然,其后蕴藏着必然。包办婚姻、教师的冷漠、卫生条件的简陋、对金钱的盲目崇拜、计生的无奈,等等,其背后隐喻的现实是乡村的空心化、人才的流失,造成了这种闭塞与脱节,造成了这种畸形发展。小说末尾“夕阳将一人一牛的身影拉得&#;老长,而在他们身后,是野草轻摇的大片荒地……村子和每个人的孤独,从来都只有它懂而已”这点如果家在农村的同学留心观察,对丧失人气、荒凉而又落寞的农村我们不会陌生。
  在和吴梦莉聊天时她说,自己成长的家乡越来越凋零了,正是有感而发才写出这篇文章。也许她只是想抒发,并没有意识到她笔下点出的是这样一个宏大的题材。但好的文字是有生命的,正如托尔斯泰所言:安娜·卡列尼娜的选择让我震惊!这样的文字有了灵性,是作者在与自己心灵对话。
  做文章,就要做出好的文字来。(明灯)
  惊蛰
  月棠家的四只鸡仔丢了。
  四只毛茸茸的鸡仔,头顶还染着一撮丹红,月棠娘今天早上还撒了一大把秕谷喂它们,却在傍晚时分怎么也找不到,好像有幽灵把它们捉去了似的。
  月棠娘翻遍了附近的草垛子,还有那刚刚长到小腿高的草丛,新发的叶子上有嫩嫩的倒刺,并不十分扎手,但也足够在手背上划好几道血痕,只有蠢笨的鸡仔才会往里面躲。她心里十分明白这点,但却还是卖力地翻找着,“也许找到了呢,”她是这样想的。
  邻家的烟筒里,浓烟冲出,被风吹散后,飘得很远,她被这烟迷了眼睛,呛下泪来,心里也明白该是做饭的时候了,忙紧着心弦,深一脚浅一脚地回家去,用沾满碎草叶的手烧饭。这样,她家的烟筒也是吐着浓烟的了。
  张跛脚回来的时候,跌脚跌得厉害,半个屁股向后斜着,跌出一定的角度来,这表现了他心情不好。所以他哪怕到家了嘴里也在骂咧着:“……惊蛰,妈的,地里怎么忙得过来,要借牛,借牛……蠢婆娘,现在还不把饭端上来,你是想饿死老子吗?”
  月棠娘擦着手出来了,眼睛被烟熏后,好像哭过的样子,她以为丈夫发现了丢失鸡仔的事,语气很是怯懦:“鸡仔我也找过了,险些还把饭弄迟了,你别生气,先吃饭,一会儿我再去找……”
  这话说得很没条理,张跛脚走路跌得更厉害了,眼睛深深地凹进去,大声责骂起来:“蠢婆娘,败家的玩意儿,鸡仔丢了,你连鸡仔都看不住……”他生气时声音是从喉咙里挤出来的,好像猪发声一般,哼哼唧唧的,月棠娘低着头不作声,很快他便骂累了,狠狠地朝地上啐了口痰,总结道:“老子娶你真是倒霉!”
  春雷闷闷地响了两声,张跛脚气呼呼地扒了两碗饭后直接和衣睡了,他在梦里也不十分快活,时不时嘟囔两句“狗娘养的”月棠娘并不理会,只是低头拾掇着碗筷,眼神在接触到挂在墙上被油烟熏得泛黄的日历时,才略微愣神:今天原来是惊蛰么?
  她从前是多么喜欢惊蛰啊,杨柳爆青,桃花吐苞,她还是小姑娘的样子,一条黑辫子又粗又长,红扑扑的脸蛋比新开的花还艳上几分,躲在学堂外面听俊秀的他念书:“桃之夭夭,灼灼其华,之子于归,宜室宜家……”她被这样美的诗夺了心魂,连念诗的人也一并喜欢上了,那个人也恰好喜欢她,总是温润着嗓子逗她:“雪兰,过来这边”
  是了,雪兰,那时候她还叫雪兰,是天真而热烈地喜欢读诗的雪兰,是不顾一切喜欢上老师的雪兰,是被惊蛰的一场春雷打破幻想的雪兰!私奔的丑闻爆出来后,她被无颜见人的父&#;母强行嫁给了自己不爱的人,嫁给了一个跛子,更是成了粗俗不堪的村妇,成为了月棠娘……哦,惊蛰,惊蛰,她这一辈子算是全叫惊蛰毁了!
  月棠娘想得这样入神,连碗快要砸到地上也没发现,最后一声轻响,碗在地上磕了个小缺口,她这才惊慌地醒过神来,但是晚啦,里屋里张跛脚又骂咧起来:“败家娘们,蠢娘们……”她对这样的责骂已经十分习惯,并不会觉得难堪。
  田地里的油菜颜色已经十分鲜亮,虫子的叫声也比往日好听些,月棠娘后来在外面的茅坑里找到了自家被淹死的四只鸡仔,她把它们埋在了油菜地里。
  清明
  雨水开始充沛起来。
  孩子们戴着柳条编的花环四处玩耍,大人们费心准备着纸钱、香案和招魂幡。那一天的田埂和坟头上到处可以见到雪白轻软的纸幡,用一支细竹挑着,和火红色的杜鹃花相映衬着,颇有几分诡艳之气。<&#;br>  月棠跟着张跛脚去上坟。其实这是不符合规矩的,女娃算不得正经后人,而先人是须得正经后人供奉的,张跛脚为得这跌更厉害了。他没有儿子,只有这么一个赔钱女儿,所以连上坟也不正统,也要感到羞愧“呀,就是这样才不能发财呀!”他啐了一声,看什么的眼神都是恨恨的,带着刀子一般,他简直觉得自己的一生都被那个蠢婆娘给拖累完啦。
  月棠知道自己父亲的心思,却并不辩驳,只是安静地看着山路旁那一丛丛火红色的杜鹃,花红飞溅,经常被贪玩的孩童扯下花瓣来吃,实在是很命贱的一种花。月棠这样想,很快又自嘲地笑起来,这村子里还有什么不命贱吗?连人也是这样的呢。
  她今年不过十五岁的年龄,想起事情来却已经十分老气横秋,一双上挑的丹凤眼老是流露出些许讥诮的意味,对那些向她示好的男孩子,也对村子里那些嚼舌根的妇人。男孩子会因为她姣好的面容而愚蠢地粘上来,那些妇人则会看着她絮叨,“这女娃和她妈一样,看着就不安分……怕是日后也是要跟男人私奔呢……”说到最后时总是要伴随一阵粗俗不堪的大笑,惊飞大群还在地里觅食的鸟雀。
  月棠对这一切有着早早的认知和厌恶,并且一天比一天坚定要离开村子的决心。她还在读初二,如果可以考到县城里的高中去,那就再好不过了,她在心里默默为自己加油,学习也因此更为迫切,好像那些公式和定律是离开牢笼的钥匙般,重要到经不得半点松懈。

小河带给我许多美好的回忆和欢乐的时光。但是随着人&#;们生活水平&#&#;;的提高,生活垃圾越来越多,现在人们经常往河里扔垃圾,往河里排污水,使河水不像先前那样清澈,那样优美了。我希望人们能爱护这条小河,保护好它优美的环境,不要让人类的破坏使它消失。

子宝
  最近在读熊培云先生的一本书,名字叫作《自由在高处》,书的最后说:“原谅我这一生放纵不羁爱自由……希望我可爱的孩子将来能够读懂我在这本书里的自由与自救,希望下一代有比我们更多的自由,并懂得珍惜与盘活”
  这是熊培云的梦想。有梦想的人是幸福的,有梦想的人生是充满希望的。愿每个孩子在他们的童年都能够拥有自己的梦想,无论这个梦想是什么,这个梦想有多大。
  自古而今,不管是文人还是武夫,不管是高高在上的皇帝,还是朴实、勤劳的普通百姓,都有着自己的梦,这个梦,可以为自己,为国人,为国家。无数人的梦想汇在了一起,如同冬天里的凤凰树一样明亮美好,便有了“中国梦”
  那“中国梦”具体是什么呢?“中国梦”文化起源和发展又是什么呢?什么又成就了“中国梦”呢?“中国梦”与世界梦又有什么关系呢?
  “中国梦”的文化起源和发展
  梦如同人的身影一般,既司空见惯,又神秘莫测,既虚无缥缈,又真实可见。若说梦是幻觉,然梦中之人物事件,醒后皆历历在目;若说梦是真实之表现,然醒后难找与梦中人物事件完全一致者。有时日有所思,夜即梦之;有时梦中所见,日即遇之。梦之神秘至此,我们的祖先亦早知之,即产生了梦文化。昔者庄周晓梦迷蝴蝶,梦反映着他的内心世界,以及潜意识和意识之间的联系。
  中国梦文化作为中国特殊的精神文化,具有自己固定的思想内涵和清晰的历史线索。梦文化的这种形式,与其他的“凝聚态”精神文化,具有更强的渗透力和作用力。中国古代占梦迷信的历史演变,历代占梦书的流传和考证,种种占梦术的秘密……它不只是属于某些个体,而是人人皆有的共同感受。在人们日常交往中,互相交流这种体验与感受,大家共同关注和思考的时候,它便形成了一种具有社会性的文化现象——梦文化。
  中国发展模式成就“中国梦”
  一百多年前中国还有凌迟酷刑、还在喊万岁;四十年前中国还不许家庭舞会;三十年前中国还在争论“发展道路”;十五年前中国还没有普及互联网;十多年前中国还有收容遣送条例;七年前中国还没有物权法;五年前中国还没有微博;四年前中国还没有通过城乡居民选举“同票同权”……
  这些年,社会以其特有的节奏继续生长,新的事物继续孕育与诞生。这些年,网络科技继续重构人们的观念与生活。衡量一个国家的政治模式是否成功,标准和标志可能是多维的,但最主要的是要看其能否促进和保证国家经济社会快速、全面、稳定地发展,并在此基础上提高综合国力和人民的福祉。由此判断,中国现有的发展模式是成功的。
  萧伯纳说,“我希望世界在我去世的时候,要比我出生的时候好”虽说每一代都有每一代的当务之急,但我们所有的努力,不都是为了获得这样一份欣慰吗?
  为什么30年中国创造了人类历史上的奇迹,取得“井喷式的发展”?
  一种观点把中国30年的进步归于以市场为取向的改革,这只说对了一半,这种言论忽视了中国现有政治模式对经济发展、社会进步的推动、促进和保障作用。中国的政治模式在一个落后国家发展市场经济、实现现代化的过程中发挥了突出的作用,表现出巨大的优势“菩萨畏因,凡夫畏果”,我们每天都在改造这因,自然也会收获那果。我们每天多一点努力,就会离未来更近一点,离我们期许的世界更近一点。
  “中国梦”与世界梦
  什么是中国梦?中国梦就是实现中华民族的伟大复兴,建设一个富强、民主、文明、和谐的伟大国家。
  为什么要把中国梦与和谐世界联系在一起?这是中国梦突出的特点所决定的。
  在近代史上,崛起大国中最突出的例&#;子是美国。美国1776年独立,1913年人均GDP超过英国,1914年美国人口是9800万。今天,中国在崛起,人口是13亿。可以想象,中国在崛起的过程中,会有多少人实现自己的梦想。这个规模可能是人类历史上前所未有的。
  从三皇五帝,从周公,从屈原,一直到近现代的孙中山、毛泽东、邓小平、袁隆平,他们,不是为了名留史册,不是为了获得权势!他们,只有一个朴实的想法,那就是为别人,为国家兴衰、民族存亡,或是人民丰衣足食、社会小康,鞠躬尽瘁,死而后已。就像在我看来,作为一个学生,学习才是我的“工作”,其他的一切,像&#;兼职、社团等等的课余活动,都只是我们学习之余的附属品,因为,我们也是有职业的,我们的职业就是学习!其实,我并不反对去做这些,但这一切的一切,都必须建立在我们的正常学习不受打扰的基础上,学习,是学生的天职。我们将来要面对的是毕业,找工作,而当我们毕业、就业的时候,我们需要去面对的还有我们的毕业成绩。试想,一个连学习成绩都不过关的学生,即便他再优秀,本职工作肯定也不会做得非常漂亮。而且,在不远的将来,国家的发展将掌握在我们这一代人的手里面。经过建国几十年的发展,几代人的努力,虽然我们的国家还不够强大,但是,先辈们取得的成绩是让人仰望的。这些都是建立在他们努力钻研、艰苦奋斗、专于学习的基础上。<&#;br>  而在不同的人眼里,梦想是不同的。
  在卖火柴小女孩眼里,梦想是飘香的烤鹅,是奶奶温暖的双臂;在邓亚萍眼里,梦想是坚持心中永不服输的信念,只要你肯努力,就一定能够成功;在杂交水稻之父袁隆平的眼里,梦想是“杂交水稻的茎秆像高粱一样高,穗子像扫帚一样大,稻谷像葡萄一样结出一串串”,梦想是不停地突破和探索,是丰富的想象和大胆的创造;在“千手观音”邰丽华的眼里,梦想是聋人可以“听”得到、盲人可以“看”得到、肢残朋友可以“行走”,梦想是从不言弃、努力拼搏的精神支柱。
  自己的路,一个人,坚强地前行,不回头,不放弃,不急不躁,不卑不亢,不以物喜,不以己悲。在这个平凡的世界里,昂首前行。一种憧憬,一种抱负;一种迷茫,一种坦然;一种激动,一种依恋;一种感慨,一种平静。一人,是渺小的,但是当他和祖国联系起来时就是伟大的。一个梦想是渺小的,但是当它成为祖国的梦想时,就是不可估量的。这是一个梦想绽放的时代,每个人都是梦想家。
  这个社会会好吗?身处转型时期的中国,人们常常在心底追问。人是社会的一部分,社会也是人的一部分。我们无法不关心社会,正如我们无法不关心自己。既然有那么多人在关心这个社会,为自己的权利打拼,为共同的福祉努力;有那么多人勤勉于当下,努力于今朝,修行于日常;有那么多人在这个过程中尽心尽力……这个社会就一定会有一个美好的前程。
  梦想在高处。
  中国梦,从我的梦开始。当我的梦实现之时,中国的梦也就会实现。那时:我们民族可以立在众人面前,与世界平等携手。
  我的梦,
  我的中国梦。
  我的心,
  我的中国心。
  为了国家的繁荣富强,
  为了实现中华民族的伟大复兴。
  梦想在高处。
  就让我们融入国家和民族的伟大事业。
  学会承担起我们的责任,
  在追求理想中,
  为国奋斗中,
  激扬无悔走过青春!

子宝:[Acatwithahat作文100字]with a hat

我们的班级就像一个大家庭,家长呢?毫无疑问就是班&#;主任冯老师。有时候我觉得她像妈妈,有时候像姐姐,更多时候她像一个无&#;所不知的学者。一转眼,老师带着我们一起度过了四年的学习生活。窗外的四季不停转换,而我们的教室里,每天也上演着一幕幕不&#;同季节的剧情。

子宝
  我知道她对于我来说一定意味着些什么。
  直至今日,想起她时,心中的感觉不像人们常说的会涌起一股暖流,而是有一道纯粹的、不刺目的微光盘桓着,而这微光足以照亮我的整个心房,让我心满意足。
  那样一段时光的色调是明黄的。三年级时我转学到另外一所学校就读,入学考试后,在录取名单上看见自己的名字是一件多么欢欣的事。然而这欣喜却因为她的缘故,在开学的第一天就被拂散。
  她用粤语念出我的名字,一遍,再一遍。那发音并不好听,也似乎完全掩盖了这个名字原本好的寓意。同学们发出了笑声,我有些难堪。她却若无其事,扶了扶眼镜,继续说:“大家要多多关照新来的同学哦”
  那时候的自己被父母老师宠着,终究是心性太高,气太盛。在她给了我这“难堪”后,我对这个班主任的话总是懒懒散散,爱听不听。作为小女生的我本来就对数学很不待见,而她偏偏又教数学,于是在种种因素作用下,我上她的课时,总是拉着身边的同学讲话或是搞小动作。很多次下来,她终于不再客气,把我整整罚站了一节课,批评我:就算自己不听,也不要影响旁边的同学。我阳奉阴违地低下头,衣袖下的小拳头却紧紧攥了起来。
  在以前的学校,我也曾经对自己不喜欢的英语老师耍过类似自以为聪明的小把戏。叛逆地跟老师作对,却还在暗地里要求自己英语一定要考第一。期末回学校拿成绩时,我知道自己做到了,于是大摇大摆地走进办公室,一反常态地跟英语老师打了声招呼,然后又转向了其他老师。我一边跟其他老师们搭着话,眼睛其实一直不住地往英语老师的方向瞟,我想在她脸上找到一些期待中的神情,希望看到她为过去批评了我而后悔;希望看到,她的每次表扬都独独略过我,仿佛对我的优秀视若不见的反思;也希望她能低下眉眼肯定我。可惜,我在她脸上什么都没有找到。只见她直直向我走来,递给我成绩单,说“考得不错”她见我一直盯着她看,只微微笑了一下,有点无奈,却没有叹息。那时,我心里一阵不好受,只突然觉得莫名的心酸。
  被数学老师批评了以后,我没敢再拉上别人陪我一块儿捣乱了,只是自己在神游。同样幼稚的想法还是存在的,我决心要把数学学得好好的,让她对我没话说。然而,原本就缺乏理科思维的我渐渐感觉吃力,上课还是装出一副倔强的模样,这么做的结果自然是成绩一落千丈。
  正当我沉浸在考砸了的失意中时,她在一节班会课上向全班宣布,她决定把学校组织的到烈士陵园采风写作的机会给我。正当我惊讶得无法思考她为什么这么做的时候,她又向全班解释道:“我看过她写的作文,我觉得写得不错,我相信她一定能完成这次任务,拿到名次为我们班争光”她平静地说完,又接着讲其他事情。我只静静听着,我以为她早把这每班一人次的机会给了令她更中意的什么人选,而这人选,肯定没我的份。然而她选了我,为什么她会选我呢?心里那个不懂事的自己拼命要给自己找到个适当的原因,但我发觉这一切都是徒劳无功的,内心的愧疚早已淹没了我的疑惑,占了上风。我对她筑起的小小心墙,就这样崩塌了一角。
  采风回来以后,我在家咬着牙写那篇作文,那是自己第一次这么认真地逼自己“只许成功,不许失败”,我知道,那不是为了向别人证明自己,只是单纯地不想让她失望。一星期后语文老师告诉我文章没被选去参赛,我难受得似被压了千斤磐石,灰溜溜地去告诉她这件事,她的回答再一次出乎了我的意料,“我早就知道了呀”我瞪圆了眼睛,等着接下来可&#;能来临的数落“他们说你是低年级中写得最好的,本来打算拿去参赛的,但是考虑到六年级的哥哥姐姐们就要毕业了,所以才把机会让给了他们”我呆住了,她不那么白皙的侧脸,和她还忙碌不停整理着文件的双手,或许都已经凝固在了那个时空,但她给我带来的抚慰和感动却一直传递到了今天。每次想起她对我说过的这句话,这句只是淡淡描述事实却又像是在轻轻安慰我的话,如同一双手,在一片废墟中拨开了断壁残垣,发现了底下的一株狗尾巴草。
  上四年级的时候分了班,她也被调到了其他年级。上四年级的我开始当学校的值&#;日生组长,又进入了大队委,甚是威风。有一天,我无意中从一位老师口中得知,自己之所以能够当上值日生,是因为三年级时班主任的推荐。听到这消息,我再一次被震撼了。她对我的那些好,从来都没有经过精心的包装和刻意地告知,总是只默默地在背后扶我一把,那么明晰,那么义无反顾。而我从来没有鼓起勇气去问她,为什么对一个跟自己作对的学生包容至此?为什么心里能总惦记着一个不讨喜的我?为什么一次又一次地把机会赠与自以为是的我?那时我们还没有熟络到可以勾肩搭背谈笑风生,只是我不再故意跟她作对,认真地上数学课,低眉低声地与她讲话,而这仅仅足够表达我对她的歉意和敬意。往后的每年教师节,我都会偷偷地跑到低年级办公室,在门口张望,趁她不在的时候,放一张祝福卡在她的桌上。我无从得知她收到了我的卡片会是什么心情,但我知道,我从来都没有很好地向她表达我的感恩。
  &#;六年级毕业的那天,我走向她的办公室。三年来我默默关注着她,她仍旧在教低年级,也有了自己的宝宝,脸上的表情还是一样淡然。走到办公室门口,门已经锁上,里面没人。我趴在窗外看着她的办公桌。最后,便离开了学校。后来,我再也没有遇见她。
  再长大一点,我才发觉自己当年跟老师之间的不和与作对是多么的幼稚可笑,再想起当年有过这么一位老师对我不仅包容而且欣赏,这让我不知所措,让我的无知和狭隘无所遁形,让我深深愧疚。然而如今再想起来,我如此幸运地遇见了她,我知道她对我来说一定意味着些什么,才让我至今怀念她,感谢她,铭记她。
  我很清楚她给我的世界带来的不只是感动。她义无反顾的宽容和不加掩饰的欣赏为我的迷雾森林导入了一缕缕毫无杂质的明亮,仿佛来自天外的微光。


  今年春节,我随母亲回山西看望她的奶妈。我们到了一座美丽的沿河小镇,在她的怀抱里,我感到了从未有过的感动和温暖。中条山麓,黄河岸边,便是我母亲的故乡,涣涣流水,悠悠千载,“万里咆哮出龙门”的黄河水在这里得到喘息,缓缓流过沃野,像一条玉带把中条山和一望无际的田野区分开来。这里虽没有渔歌唱晚的温馨,也没有黄发垂髫的恬然,但这儿有黄土高原苍茫悲壮的风光和那神奇动人的传说。
  下了车,我们沿着铺积着沙粒和卵石的沙滩艰难地向前走,旁边是一望无际的田野,近处片片芦苇迎着金黄的阳光,灿灿的叶子透明如翠,在风中轻轻摆动。远远望去,在山顶上有一玲珑精巧的庙宇,那就是人们所说的“圣人庙”,山下有一汪泉水流入黄河,被称为“圣人涧”传说商朝时期,每年夏季,这里的黄河水都泛滥成灾,使得千亩良田被洪水冲没,成千上万的人家破人亡。一个叫傅说的人,带领大家修坝改道,使气势磅礴的黄河水在这里变得舒缓,才挽救了沿河百姓的生命。商王惜其才,封他为相国。从此黄河水以母亲般的温柔深情造福于沿河子孙,用它甘美的乳汁哺育着世代百姓。人们后来修庙以纪念这位圣贤之人。
  继续向前走,在我们的右边是一座座奇异的沟壑,没有绿树环绕,没有郁郁麦苗,它们千疮百孔,粗犷而豪放,苍凉而贫瘠,好像承载着几千年的沧桑和变迁。我有些害&#;怕,紧紧拉着妈妈的手。半个时辰后,我们沿着圣人涧泉水边一条狭窄的小路上了山。抬头望去,我眼前一亮。层层梯田错落有致,田间点缀的几棵白杨树,在阳光下苍劲挺拔,树叶随风飘动,“哗哗”作响。在土崖畔上,各种窑洞依山而建,星罗棋布,妈妈的奶妈家就在那里。
  带着旅途的风尘和汗水,我第一次跨进窑洞,顿感温暖如春。窑洞有20平米大小,靠墙有一个大炕,在炕的一头连着三孔灶台,灶台的烟道穿过炕底,炕上十分暖和。爷爷奶奶让我们坐到炕上,拿来了花生、麻花、油糕让我们吃。爷爷是一位老退伍军人,身材清瘦高大,尽管眼角布满密密的鱼尾纹,但那双深凹的眼睛炯炯有神,流水般的岁月无情地在他酱紫色的脸上刻下了一道道深深的皱纹。在他抓一把花生往我手里塞时,我看到了他那因多年操劳粗糙的像老松树皮的手背,上面裂开了一道道口子,手心上磨出了几个厚厚的老茧。我的心里涌出一股暖流,这是恒久的沉淀化作无形的坚&#;毅,我感受到了什么叫勤劳、朴实、善良。我好像看到了40多年前,一个贫穷的人家,抚养了一位“城市的孩子”,他们倾其所有,宁可自己的孩子挨饿,也让这个小女孩吃饱穿暖,不是亲生胜似亲生。我明白了为什么母亲总是把大包小包的东西往老家寄,为什么母亲多少年后仍对这块贫瘠的土地存着一份游子心,黄土地、黄河水、养育情像一条黄丝带把母亲和这里紧紧相连。
  那是我第一次踏入黄土地,第一次看到黄河,第一次感受到这种亲情。在我的心灵深处永远有一种莫名的冲动,促使我忘我地学习,我非&#;常清楚这份执着来自那遥远的小山村,来自爷爷脸上那永远的感动。子宝

我&#;觉得很幸福,因为我生活在一&#;&#;个温馨快乐的家庭中。

子宝:阳光下的花朵_阳光下的花朵(九)作文900字


  长久以来,我一直被一件事困扰着,那是一种模糊却可感的情绪。
  简单来说,就是我的生活中绝对出现了什么不对劲儿的事。
  关键的问题在于,究竟是啥玩意不对劲儿?
  在经历了一系列复杂的冥想之后,我终于想明白了到底是什么地方不对劲。
  我心里那个乐哟。
  于是跑去找别人分享。
  其实我是想去找闺蜜的,可是她度蜜月去了,我实在找不到人,就掏出手机随便按了个号码,寒暄几句之后就上门按铃去了。
  代号“别人”的人一个小时没跟我说话,因为我不停地讲,她根本插不上话。
  一个小时零五分钟的时候,她强行把一块皮没太削干净的梨塞进我嘴里,然后笑容可掬地对我说,你润润嗓子。
  我感动地吃了第二块。
  觉得这个“别人”真好,甚至最好的闺蜜有些方面都不如她,比如现在,听我敞开心扉的人就是“别人”而不是闺蜜。
  我是个易激动的人,于是开始思考要不要考虑换个闺蜜呢。这个时候,“别人”的手机响了,接起电话时候,她撩开了挡住耳朵的头发,那一瞬间,我嘴里塞得满满的第三块梨一下子喷了出来。  “别人”有点诧异地看着我,微微皱眉不满我的失态,我来不及解释,慌乱地扯出一张纸大体收拾了一下残局就夺路而逃。
  临出门的时候,我还是看了她一眼,从那一眼中我知道她已经知道我为什么不对劲了,因为她开始慌乱。
  她的耳朵里一直塞着一团厚厚的卫生纸,不,两团。
  小跑了一段距离,我才停下来,思考着要去哪里。因为在刚才,说实话我的不对劲之处只说了一小半,我需要再找个可以倾诉的人。可是大家都在忙着自己的事情,实在没空听我说话。
  于是我掏出手机上QQ,我的那些朋友们,虽然都有一百个忙碌到无法出来聊天的理由,但是没有一个理由会让他们停止挂QQ。
  选择了一个平时很看重的朋友。吭吭哧哧聊了半个小时后觉得还要换人。因为,每句不超过五个字的回复他需要五分钟,他一定没有专心听我说&#;话。
  这样在QQ换了几个人以后,还是没有说完我的不对劲。
  其实,说了好久也没说完并不是因为我有多么不对劲,只不过我太兴奋了,因为我终于知道自己哪里不对劲了。
  人认清自己最重要,我觉得我现在终于认清自己了。所以现在的我觉得很对劲。
  走着走着就来到了河边,于是我决定坐在那里一个人静一静,刚才居然说了那么多话还保持兴奋状态,明显是富氧的表现。我想我大概需要平静一会儿。
  这时一个男人坐到了我的身边,礼貌地问我是不是有什么心事。我点点头,觉得这个人真是料事如神(其实没心事的人一般不会自己坐在河边)。于是我开始滔滔不绝地跟他讲着我的不对劲,颇有些一见如故的架势。
  “有些时候我们并不能强迫别人做什么或者怎么做,所以别人的做法总是和我不一样,但我一直扮演着配合其他人的角色,不是因为我很宽容或者大度,只是因为我觉得我是个非常有忍耐度的人。他们所有人都表现得比我更在乎,所以他们就没办法去宽容别人,而我可以什么都不在乎,所以我可以去宽容他们”我在冷冷的空气中吐出一口白色雾气,“但是这样我的心情并不好,这大概就是‘可以’与‘愿意’的区别了,虽然我可以去原谅、包容所有人和所有事,但是有些时候并不是出于我的意愿,或者说,我这么做不是真的为了他们,而是为了我自己的一场戏,我在演一场叫做‘伪装坚强大度’的戏,但是演戏必然会累的,所以前一段时间我有点不对劲,但是现在我想明白了”
  男人一直很专注地听我的话,没有表现出一丝一毫的不耐烦或不认真,在我说完后,他微笑地看着我,“你跟你的朋友们都说清&#;楚了?”
  “没错”
  “他们怎么说?”
  这个问题问倒了我,好像刚才他们什么都没说。于是我摇摇头。
  男人的微笑逐渐变得嘲讽。我的表情同时趋于不知所措。
  “你难道没有想过,即使你知道了自己哪里不对劲,可你并不曾去改变,那么这种情况下,你的清醒只会让你的人生变得更悲哀。你以前虽然懵懂但是起码是满足的,可是你现在明白了以后只会更觉得愤愤不平、可悲而劳累,你说你现在对劲,其实还不如不对劲儿呢,对吧?”
  我的表情一下子像要哭出来。
  他看着我的表情,又换了一副轻松的面孔,“不过,活得明白也很好,起码你有了知情权可以选择继续下去还是改变”
  我又哭又笑地点点头。
  他似乎很满意我的反应,神秘地笑笑,奇迹般地从衣袖里掏出了一串塑封装的糖葫芦,我刚想接过的时候,糖葫芦变成了一只圆滚滚的气球。他从口袋掏出一把精致的小刀扎破气球,里面弹出了一顶高高的礼帽,他扬手轻松地把它压扁以后,礼貌里又飞出了一只鸽子……应接不暇的表演过后,我们目送鸽子飞向了远方。
  “今天谢谢你,你真好”我看他起身准备离开的样子,赶紧致谢。他的话确实让我明白许多,起码比那些朋友们好。
  他礼貌地笑笑,“你现在觉得怎么样?”
  “我感觉很好”
  “那你决定改变吗?”
  我迟疑了一下,还是点点头。
  “那么你现在是对劲了?”
  “是”
  他没说什么,只是缓慢地一笑,然后离开了。
  我长长出了一口气,为自己终于对劲了。不仅仅是因为知道哪里不对劲,也是为了开始决定改变。
  这一刻我的生命仿佛重获新生。
  但隐隐约约中,我还是觉得哪里不对劲。
  心口突然一痛,低头一看,却发现自己的胸口插着刚才男人变魔术时用的刀子。子宝

回来后,我就开始和它一起玩儿,我给它准备了两个碗,一个用来盛小米,一个用来盛水。每隔两天,我就给它换水和换米。每次换的时候,绿绿就特作文http://www.zuowen8.com别的高兴,换米的时候,碗还没放好,它就马上去吃米;&#;换水的时候,水还没放好,它就马上去喝水,很是知道刚更换的食物是新鲜美味的,好聪明的小鹦鹉啊!

子宝:偶然.回想.童趣作文1300字:童趣作文


  长久以来,我一直被一件事困扰着,那是一种模糊却可感的情绪。
  简单来说,就是我的生活中绝对出现了什么不对劲儿的事。
  关键的问题在于,究竟是啥玩意不对劲儿?
  在经历了一系列复杂的冥想之后,我终于想明白了到底是什么地方不对劲。
  我心里那个乐哟。
  于是跑去找别人分享。
  其实我是想去找闺蜜的,可是她度蜜月去了,我实在找不到人,就掏出手机随便按了个号码,寒暄几句之后就上门按铃去了。
  代号“别人”的人一个小时没跟我说话,因为我不停地讲,她根本插不上话。
  一个小时零五分钟的时候,她强行把一块皮没太削干净的梨塞进我嘴里,然后笑容可掬地对我说,你润润嗓子。
  我感动地吃了第二块。
  觉得这个“别人”真好,甚至最好的闺蜜有些方面都不如她,比如现在,听我敞开心扉的人就是“别人”而不是闺蜜。
  我是个易激动的人,于是开始思考要不要考虑换个闺蜜呢。这个时候,“别人”的手机响了,接起电话时候,她撩开了挡住耳朵的头发,那一瞬间,我嘴里塞得满满的第三块梨一下子喷了出来。
  “别人”有点诧异地看着我,微微皱眉不满我的失态,我来不及解释,慌乱地扯出一张纸大体收拾了一下残局就夺路而逃。
  临出门的时候,我还是看了她一眼,从那一眼中我知道她已经知道我为什么不对劲了,因为她开始慌乱。
  她的耳朵里一直塞着一团厚厚的卫生纸,不,两团。
  小跑了一段距离,我才停下来,思考着要去哪里。因为在刚才,说实话我的不对劲之处只说了一小半,我需要再找个可以倾诉的人。可是大家都在忙着自己的事情,实在没空听我说话。
  于是我掏出手机上QQ,我的那些朋友们,虽然都有一百个忙碌到无法出来聊天的理由,但是没有一个理由会让他们停止挂QQ。
  选择了一个平时很看重的朋友。吭吭哧哧聊了半个小时后觉得还要换人。因为,每句不超过五个字的回复他需要五分钟,他一定没有专心听我说话。
  这样在QQ换了几个人以后,还是没有说完我的不对劲。
  其实,说了好久也没说完并不是因为我有多么不对劲,只不过我太兴奋了,因为我终于知道自己哪里不对劲了。
  人认清自己最重要,我觉得我现在终于认清自己了。所以现在的我觉得很对劲。
  走着走着就来到了河边,于是我决定坐在那里一个人静一静,刚才居然说了那么多话还保持兴奋状态,明显是富氧的表现。我想我大概需要平静一会儿。
  这时一个男人坐到了我的身边,礼貌地问我是不是有什么心事。我点点头,觉得这个人真是料事如神(其实没心事的人一般不会自己坐在河边)。于是我开始滔滔不绝地跟他讲着我的不对劲,颇有些一见如故的架势。
  “有些时候我们并不能强迫别人做什么或者怎么做,所以别人的做法总是和我不一样,但我一直扮演着配合其他人的角色,&#;不是因为我很宽容或者大度,只是因为我觉得我是个非常有忍耐度的人。他们所有人都表现得比我更在乎,所以他们就没办法去宽容别人,而我可以什么都不在乎,所以我可以去宽容他们”我在冷冷的空气中吐出一口白色雾气,“但是这样我的心情并不好,这大概就是‘可以’与‘愿意’的区别了,虽然我可以去原谅、包容所有人和所有事,但是有些时候并不是出于我的意愿,或者说,我这么做不是真的为了他们,而是为了我自己的一场戏,我在演一场叫做‘伪装坚强大度’的戏,但是演戏必然会累的,所以前一段时间我有点不对劲,但是现在我想明白了”  男人一直很专注地听我的话,没有表现出一丝一毫的不耐烦或不认真,在我说完后,他微笑地看着我,“你跟你的朋友们都说清楚了?”
  “没错”
  “他们怎么说?”
  这个问题问倒了我,好像刚才他们什么都没说。于是我摇摇头。
  男人的微笑逐渐变得嘲讽。我的表情同时趋于不知所措。
  “你难道没有想过,即使你知道了自己哪里不对劲,可你并不曾去改变,那么这种情况下,你的清醒只会让你的人生变得更悲哀。你以前虽然懵懂但是起码是满足的,可是你现在明白了以后只会更觉得愤愤不平、可悲而劳累,你说你现在对劲,其实还不如不对劲儿呢,对吧?”
  我的表情一下子像要哭出来。
  他看着我的表情,又换了一副轻松的面孔,“不过,活得明白也很好,起码你有了知情权可以选择继续下去还是改变”
  我又哭又笑地点点头。
  他似乎很满意我的反应,神秘地笑笑,奇迹般地从衣袖里掏出了一串塑封装的糖葫芦,我刚想接过的时候,糖葫芦变成了一只圆滚滚的气球。他从口袋掏出一把精致的小刀扎破气球,里面弹出了一顶高高的礼帽,他扬手轻松地把它压扁以后,礼貌里又飞出了一只鸽子……应接不暇的表演过后,我们目送鸽子飞向了远方。
  “今天谢谢你,你真好”我看他起身准备离开的样子,赶紧致谢。他的话确实让我明白许多,起码比那些朋友们好。
  他礼貌地笑笑,“你现在觉得怎么样?”
  “我感觉很好”
  “那你决定改变吗?”
  我迟疑了一下,还是点点头。
  “那么你现在是对劲了?”
  “是”
  他没说什么,只是缓慢地一笑,然后离开了。
  我长长出了一口气,为自己终于对劲了。不仅仅是因为知道哪里不对劲,也是为了开始决定改变。
  这一刻我的生命仿佛重获新生。
  但隐隐约约中,我还是觉得哪里不对劲。
  心口突然一痛,低头一看,却&#;发现自己的胸口插着刚才男人变魔术时用的刀子。

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